ワクチン１度目を打った。そして相変わらず過食してて、仕事は5月以降してなくて、コロナで長らく遠くの離れた友達と会わないうちに嫌われたようだ、もうインスタにもFacebookにもいいねはつかない。太ったまんまだ。仕事もすごくすごく嫌な案件があって、そ…
鬱から脱したっぽい。昨日息子を学校に送ってからそのまま湖まで車かっ飛ばせた。鬱病のセルフネグレクトの数年を過ごしてきた私としては何年ぶり？300年ぶり？みたいなことばかり、この年は起きて、そして今年を締め括るかのような今後の世界を選択するかの…
いろんなことがたくさんあった。そろそろネタもネタなのでnoteとかで投げ銭貰うシステムで書こうか。
とうとう、とうとうとうとうシャブ買っちゃった。あーあ。打った方が経済的だと、血中濃度がいきなり最高値に行くからあぶりやスニッフじゃ味わえない快感が来るらしいから注射器も買って、「静脈注射の仕方、初心者」とか調べに調べて、でも私も目が見えな…
息子、わたしがおかしいの、そろそろ分かりはじめてるだろうと思う。部屋も洗濯物も整然とした状態なんて見せたことない。 わたしの部屋を冬までにどうにかしたいんだけど、なんだか動かずに過食したり、日々の家事に追われたり、仕事の注文さばいたりしてる…
なんかずっとこーなんだけど、息子を育ててて物心つく時期になって自分と重なってはあー…もーほんと育児放棄されてたんだなーって知ったりする。カウンセラー曰く、子育ての時期に自分の生育歴と重なってフラッシュバック起こしたりするそうだ。そこで子供に…
自分を削ぎ落としてった後に残る自分が本来の自分なのだと知る。まだ全然ババアに到達してない。
いろんなところから、母の友人や叔母や前夫から話を聞いてほんと分かった！私は母からネグレクトを受け、父からDVを受け、母から女としての嫉妬をされ、なのに私自身は気づかずに、ずっと母を守ろうとしてたんだと。父が悪いと思ってた。でも母だ。ああいう…
DVかつネグレクトな家庭はたくさんあんだろと思う。 そして両親はインテリを自負して、社会を蔑んでて、娘はその狭間で壊れてくっての、誰かわかる人いるかなあ。
5月半ばも過ぎてしまったわ。 驚き。ダイエットは上手く行ってない。季節外れの梨を主食にダイエットしてたんだけど、さすがに春、初夏に食べられる梨はなくて、パイナップル食べ始めたら止まんなくなった。止まんなくなったって言っても多分基礎代謝くらい…
すごい頑張ってダイエットしてる。結局今日の計測では16kg落ちたって計算。リバウンド繰り返しながらよく頑張ってる。でも今朝、朝起き上がれなかった。息子に「コンビニで朝ごはん買ってきて」と言ってベッドから起き上がれなかった。ごめんごめんごめんと…
多分近頃フラッシュバックからくる感情に引っ張られて、息子に不必要に怒声を上げてしまってると思う。怒り方や、話し方が異常に冷たい。こんな人間になりたくない。 お風呂はだいぶ入るようになった。基礎化粧も出来ている。以前は基礎化粧しないと眠れない…
フラッシュバック続いてんな、と自覚しながら生きてる。今朝もなんか腹立って息子にチクチクやっちゃって、その後私には味方なんていない、誰も肩を持ってくれないし、知ってる人は見て見ぬ振り、っていうあの悔しさ、あの懐かしい感じ、毎日毎晩涙を濡らし…
止まってしまった。 何もかもではない、けれど動き出したものが止まってしまった。止まってから１ヶ月経ってしまった。 息子の部屋は少しは床見えるけど、私の部屋はなんの整理もされていないゴミやら衣類の混ざった資材置き場みたいになってる。ブルーシー…
日々片付けをし続けてる。 病院で貰った処方じゃなんの改善もないので、色々自分で試してみることにした。 過食に対しては、口に物を入れて味を感じたい、そして気持ちよくなりたい、という欲求が強いので、ならば報酬系を満たしたら過食欲求が収まるのでは…
太って腰が痛過ぎて、ペインクリニックに行ったら鎮痛剤出してくれたのが効かなくて、 また行って多めに処方して貰って、でも過食スイッチが入って死ぬほど食べちゃって、自己嫌悪で一杯になって、鎮痛剤、ほんとは4錠/日まで飲んでいいんだけど追加して1日…
とにかくなるべく毎日歯磨きをする、から始めた。そしたらシャワーも入れるようになって、湯船もたまに入るようになって、メイクもたまにするようになった。 けど、ダイエットはままならない。 7㎏痩せて10㎏リバウンド、とか、5㎏痩せて3㎏リバウンドとかを…
嫌われ松子の一生の、松子の死ぬ間際のような私になっている。 そう死ぬんじゃないかとゾッとしてる。 お風呂は入るようになった。 ご飯も前よりは作っている。 歯も磨くようになった。 部屋も前よりは片付けているけれど、身体は相変わらず丸々と太って醜い…
母にメールをした。全部貼る。 ————————————————————— 「あなたが私のする事について叱る、 いましめる仕方・内容について、 『それはこれこれこういうことだから、 今私に対してのその接し方は適当ではない』 と伝える、を繰り返すことに疲弊しています。 …
何がどうしてこうなっちゃったんだろうと考える。考えるというか、知って憐憫の淵に居たい。だから私は仕方がないんだとか、憐れまれて赦されたい。 お風呂は入れるようにはなった。 身体は醜いままだ。昔の私を知っている人（とは言ってもサービス業の人に…
この4年間に、何があったんだろうと考える。色々あったけど、生きていることは素晴らしいことなのかな。ひどい時期はその前にもあって、それでも今生きているということは幸せなのかな。生きている事自体は幸せなのかな。人を育ててるから、それをできるとい…
過食と鬱はまだ治らない。でもなるべく毎日シャワーを浴びて、髪は2日に1回は洗うようになった。これは大進歩なはずなのだが、話す相手がいない。みっともないので話したくもない。でも頑張っているとは思う。こんな人生を生きる日が来るとは恨めしい。 化粧…
また７キロ元に戻ってダルマのようになってしまったけど、でも昨日はお風呂に入った。醜いなあと思いつつ、久しぶりにお化粧をして、その際鏡を久しぶりに見たらシミが出来てて、角質も溜まってて、あー最悪だなあと思った。毎日お風呂に入って、毎日化粧し…
数日前、窓の外から見えてたんだけど、今日車に乗ったら見事に樹全部に花が咲いてて、ああ、あのイライラは木の芽時からなのかな、と納得した。 気温も暑くなってきたのになかなかお風呂に入らなくて、やらなきゃならないことも矢継ぎ早におっかぶさってくる…
それからまた数日入ってないけど、今日洗面所で髪を洗った。それはまあいいんだけど、こないだ湯船で、泣けてきて泣けてきてつらかった。泣いたところで誰に受け止められる訳でなし、すっきりもせず、お風呂と泣いたのとで疲れて、めんどくさいなあと思いな…
世に捨てられた人かもしれない。今日一瞬外に出たけど嫌なことを沢山思い出してうんざりしながらうちに戻った。春の冷たい風が埃を舞い上げて車から降りた私の目に入っていたくて仕方なかった。子供の喜ぶものは外に出たときなんとか買えるのに私のためのも…
お風呂に入れなくなった。髪が気持ち悪いし、まくらの匂いにうんざりするけれど、入れない。子供の寝具のシーツは替えても自分のまで手が回らないし、どうせ汚いのだからと後回しにしてしまう。そして自己嫌悪に包まれたまま毎晩眠剤を流し込んで気絶するよ…
歯磨きと髪を洗うことができなくなった。子供の世話はしてる。店屋物のご飯を出して、勉強を見たりしてる。洗濯も辛うじてしてる。でも私の世話ができない。そしてまた食べ始めてる。かなしい。春までに痩せることは無理だった。
何もしたくなくて、基礎化粧もしていない。やらなければ行けないことは山積みなのに、つらい。神さま助けて
前は出かける予定がない日も必ず綺麗にメイクしてた。それは近眼の人がメガネをかけるのと似てて、メイクすることによって目が覚めて、それで私は日々を送れてた。送れてたっつっても私は会社勤めをしてた時も毎日遅刻をし、食事も朝はちゃんと作っても夜は…
