TOKYO2020＋1コロナ2年 7月
ワクチン１度目を打った。そして相変わらず過食してて、仕事は5月以降してなくて、コロナで長らく遠くの離れた友達と会わないうちに嫌われたようだ、もうインスタにもFacebookにもいいねはつかない。太ったまんまだ。仕事もすごくすごく嫌な案件があって、それをなんとか辞めたあと次の仕事を探さないでいる。もう長らく恋はしていなくて、まあ人とも関わってなくて、思春期と反抗期を迎えた息子の暴力に手を焼いてる。もうあまり関わらない方がいいんだろう。そう思うけど、私と二人きりの生活なのでどうしても彼に話しかけてしまう。
ここではなくて他に書こうかと思う。何を書けば読んでいただけますか。有料にしていいですか。
もしくは投げ銭。仕事がないので、そういう形だと助かるんです。
何か読みたいものがあればコメントで教えてください。
セルフネグレクトの脱し方はよくわかりません。プロザックを個人輸入して飲んでいるので、それが効いた気もしますが、あまり具体的には言えません。まあ詳しく書けるので、ご要望があれば書いてみます。
どこのサイトで書いたらいいかも誰かご存知でしたら教えてください。
人はなかなか自分を変えられなくて、私は相変わらず“子供”いう浮きを腰にぶら下げたまま大海に漂っている気分です。このコロナの夏、あなたはどうしてますか。体に気をつけてくださいね。どうぞ、生きてくださいね。
ひさしぶり、誰かさん
鬱から脱したっぽい。昨日息子を学校に送ってからそのまま湖まで車かっ飛ばせた。鬱病のセルフネグレクトの数年を過ごしてきた私としては何年ぶり？300年ぶり？みたいなことばかり、この年は起きて、そして今年を締め括るかのような今後の世界を選択するかのような大統領選の秋の日、私はひさしぶりにこのアプリを開けた。これを読んでくれてた方、どうしてますか？
私はあの後、子供が私立に入ったり、コロナ篭りで子供と悶々としたり、薬関係で捜査に入られて罰金刑ですんだけどなんだか聴いたことのない罪名で前科一犯になったり、シンナーと過食に溺れたり、シンナー吸ったまま仕事を受けてやらかしてめちゃくちゃなものを納品してそのまま関係を絶たれたり、占いやお祓いを受けてみたり、また仕事を再開したり、酒とシンナーをやめてみたりまた飲んでみたり、だけど多分、鬱は治ったような気がする。だって湖に1人でドライブに行けて紅葉も見れたし、先月かな、1人でテネット2回観たし。それからそれからまだまだたくさんある、飛行機にも乗って実家にも一瞬帰ったし、まだデブったり痩せたりで15キロの増減繰り返してるけど、多分鬱は治ったと思う。でもセルフネグレクトのつけは大きくて、部屋はゴミ部屋で、その中で子育てしてたから子供は部屋を片付けるって概念がないまま中学生になってしまった。1人で片付けられないと、ようやく決心がついたのでどこか業者に頼もうとは思うけど、ゴミ部屋とこんまり事案との境目くらいだからどこに頼めばいいかわからなくて、携帯の検索履歴は「ゴミ部屋 片付け」とか「家事代行」とかそんなんばっかりだけどまだ見つけられない。やっぱり恥ずかしい。ゴミ部屋片付けてる業者さんがブログ書いてて、「思わず、よくここまで溜めましたね、と言ってしまいました」とか読むと、ああやっぱり連絡したくないって気になっちゃう。けど私と子供のために気持ちのいい部屋で生きなきゃなあ…どうしよう。
仕事はこないだひと段落ついて、一ヶ月丸々休まずしゃかりきになって働いてひとまず数日お休みが出来たんだけど、この休みを持て余して、部屋を片付けようとしては段ボールを束ねようとして4時間とか経過してる。ご飯も作れなくて、デリバリーばかり頼んでる。でも朝起きてお酒飲まずにシンナー吸わずに薬使わずに生きてるだけでももうほんと、ありがとうなにか、と思う。子供は育てたいから、私も幸せになりたいから、前を向いてます。
男もいないしゴミ部屋だけど、まあなんとか。
色々ありすぎて全部書く気力ないけど、皆さんコロナ後の今、どうしてますか。生きてますか。マスクのおかげであんまり容姿が気にならなくていいですよね。口紅も塗らなくていいし。どうですか、なにしてますか、お仕事ありますか、誰かと会ってますか。
やっちまった
とうとう、とうとうとうとうシャブ買っちゃった。あーあ。打った方が経済的だと、血中濃度がいきなり最高値に行くからあぶりやスニッフじゃ味わえない快感が来るらしいから注射器も買って、「静脈注射の仕方、初心者」とか調べに調べて、でも私も目が見えなくなって来てるから、そんな緻密な作業は無理だった。
両腕とも刺しまくっては外して血だらけにして内出血で青タンがぼこぼこついて、もうしばらく袖はまくれない手になった。1時間くらい静脈注射と格闘してたんだけど諦めて、勝手知ったるあぶりで入れてみた。でも噂に聞くように昔みたいに3日間一睡もできないとかじゃないの。毎日眠剤飲んでるけど、それで楽々寝れた。最初、クスリを買った夜が気になって気になって、でも朝から始めなきゃと手をつけずにいた就寝中は何度も起きた。のに、いざ使うと寝る数時間前に使うのをやめればゆっくり眠れてる。弱いし切れも速いんだな。ていうか何年ぶり？22年ぶりくらい？23年ぶり？やっちゃった。でもこれ日本で厳罰なだけで、アメリカのFDAとかはナルコレプシーとかADHDの第一選択薬として「Adderall」って名前でメタンフェタミンが処方されるから、まあそんなヤバい薬じゃない。でも日本じゃ捕まるから、なるべくもう買わない。大体末端価格がべらぼうに高いし、私もうおばさんだからオネエちゃんで貰えないし。シャブはあっという間になくなった。カウンセリングの日は前日の午後6時くらいからやめて、なるべくクリーンでカウンセリングに挑んだ。涙が止まらなかった。どう生きていいのかわかんないって泣いてた。精神科ではちょっとうっかり使いました程度に話した。自助グループでなんとかしてね、で終わった。自助グループのスポンサーにも話したけど、私の心配より息子の心配だった。だよね、わかる、私もそうだったもの。これまで薬使ってきた女の人たちの子供たちを心配してた。でもうちADHDのアスペだから気づかないんだよね、多分。いつも通りの順序で動いてれば。でも、覚醒剤を使っていつも通りはしんどいので、買うのはやめた。逮捕とか息子的にリスキーだし、私が育ててるから捕まってる場合ではないんだ。なので今、ハイボール飲んでる。塾送った帰り、お迎えは息子自力で帰らせるから問題ないでしょ。
でもさ、なんかとにかく寂しい。寂しいし、生きてる理由が見つからなくてつらい。迷子。迷子だわ。夢にも出てくんの、阿佐ヶ谷パールセンターみたいな、はたまた十条商店街みたいな大きなアーケード街の分かれ道で、どこに行きゃいいのか、途方に暮れるの。夢ですらそう。だから、今の人生に途方に暮れてる。でも子供育てさせてもらってるから、それで生きてるって感じ。好きな男は去ってからもう何年も経った。離婚もした。原家族はDVの夫にすがるガン女が2人で夢の世界を生きてる。好きな男と添い遂げられるんだから幸せだわね。
そんで私は、なんで生きてんのか、わかんないままとにかく生きなきゃって、ギリギリで生きてる。また学校の参観懇談で太ったって思われるかな。どんな目で見られんのか、嫌だなあ。息子は中堅の学校には入れそうだけど、それも塾の面談で聞いてこなきゃな。中高一貫の学費が出せるの、18歳までだと思うから、その間自分のできること見つけて欲しいな。
私の出来ることはまだ見つかんない。目見えなくなって、字も追えなくなって、さあどうする？って感じ。ハイボール、久々に美味いわ。誰か話し相手になってくれりゃいいのにね。
そうか私はフラッシュバック起こしてんのかって知る
なんかずっとこーなんだけど、息子を育ててて物心つく時期になって自分と重なってはあー…もーほんと育児放棄されてたんだなーって知ったりする。カウンセラー曰く、子育ての時期に自分の生育歴と重なってフラッシュバック起こしたりするそうだ。そこで子供にやってもらいたかったことを子供にすると自分が癒されたりするらしいんだけど、私なんかわっけわかんないシンナーとか酒に逃げちゃってて、私の部屋はゴミで息子の部屋はまあまあ整然としてんの。台所はこの中間だからなんかゴチャッとしてんだなと思う。あーこれ、母もそうだったのかなあ。戦前戦後の過渡期、これに振り回されてたのかもなあ、戦前生まれだもの母。
私みたいなのを作ってはいかん、向き合わなきゃと思うんだけど逃げちゃう。酒に逃げちゃうし有機溶剤に逃げちゃう。
最近もまた2歳児置き去り、海苔巻き一本置いて出たら死んでたって事件あったじゃん？あーゆーの見ると、あーわかる、うちこんな感じだった。私の母はとことん私への想像力がなかったんだなーと思う。つーか、見るのを避けてた
そして今息子が私の泥酔に驚いて困ってる。
私は体調が悪いふりして、ダイエットも兼ねてシンナー吸ったり酒飲んだりしてんだって、なんでそれに逃げたくなるのかっていうと、カウンセラーの言う多分息子の年齢が進む内に自分の子供の頃の記憶が重なって、フラッシュバックなんでしょう。だって息子すら気づいてる、私がおかしいってこと。
だけど母は見て見ぬ振りしたの。めんどくさいし、仕事は忙しいし、夫は酒乱だしで。
だから私はもう逃げず、酔わず、向き合うべきなんでしょう。息子の思春期に、私のフラッシュバックに付き合うべきなんでしょう。でもなんかまだ向き合えなくて、悲しすぎて、私このまま一生大事にされないまま死ぬの？とか、リスカかまってちゃんみたいだけど悲しくなる。
まあでももうおばさんで、誰かに庇護される立場ではなくて、親がそれでも愛してくれてればとは思うけど親からは無理で、そしたら私がシラフで私を愛するのがベターなんだろうと思う。
わかってんだけど、つい、
ふわっとしたくなっちゃう。
私の涙はもう誰も拭かないじゃん。おばちゃんの涙なんてさ。
遠くへ行きたくなるけど、私の目の前には支払いと、仕事と、家事と、息子の世話があって、だからまあなんというか、
ここに書いてる。
仕事も来なくなっちゃってやーばいの。
バカみたいほんと、どうやって生きていけばいいんだろ？
死ぬのはご迷惑じゃん？だからね、死なないの。
研ぎ澄まされるという事
自分を削ぎ落としてった後に残る自分が本来の自分なのだと知る。まだ全然ババアに到達してない。
