そうか私はフラッシュバック起こしてんのかって知る

なんかずっとこーなんだけど、息子を育ててて物心つく時期になって自分と重なってはあー…もーほんと育児放棄されてたんだなーって知ったりする。カウンセラー曰く、子育ての時期に自分の生育歴と重なってフラッシュバック起こしたりするそうだ。そこで子供にやってもらいたかったことを子供にすると自分が癒されたりするらしいんだけど、私なんかわっけわかんないシンナーとか酒に逃げちゃってて、私の部屋はゴミで息子の部屋はまあまあ整然としてんの。台所はこの中間だからなんかゴチャッとしてんだなと思う。あーこれ、母もそうだったのかなあ。戦前戦後の過渡期、これに振り回されてたのかもなあ、戦前生まれだもの母。

私みたいなのを作ってはいかん、向き合わなきゃと思うんだけど逃げちゃう。酒に逃げちゃうし有機溶剤に逃げちゃう。

最近もまた2歳児置き去り、海苔巻き一本置いて出たら死んでたって事件あったじゃん？あーゆーの見ると、あーわかる、うちこんな感じだった。私の母はとことん私への想像力がなかったんだなーと思う。つーか、見るのを避けてた

そして今息子が私の泥酔に驚いて困ってる。

私は体調が悪いふりして、ダイエットも兼ねてシンナー吸ったり酒飲んだりしてんだって、なんでそれに逃げたくなるのかっていうと、カウンセラーの言う多分息子の年齢が進む内に自分の子供の頃の記憶が重なって、フラッシュバックなんでしょう。だって息子すら気づいてる、私がおかしいってこと。

だけど母は見て見ぬ振りしたの。めんどくさいし、仕事は忙しいし、夫は酒乱だしで。

だから私はもう逃げず、酔わず、向き合うべきなんでしょう。息子の思春期に、私のフラッシュバックに付き合うべきなんでしょう。でもなんかまだ向き合えなくて、悲しすぎて、私このまま一生大事にされないまま死ぬの？とか、リスカかまってちゃんみたいだけど悲しくなる。

まあでももうおばさんで、誰かに庇護される立場ではなくて、親がそれでも愛してくれてればとは思うけど親からは無理で、そしたら私がシラフで私を愛するのがベターなんだろうと思う。

わかってんだけど、つい、

ふわっとしたくなっちゃう。

私の涙はもう誰も拭かないじゃん。おばちゃんの涙なんてさ。

遠くへ行きたくなるけど、私の目の前には支払いと、仕事と、家事と、息子の世話があって、だからまあなんというか、

ここに書いてる。

仕事も来なくなっちゃってやーばいの。

バカみたいほんと、どうやって生きていけばいいんだろ？

死ぬのはご迷惑じゃん？だからね、死なないの。