考察

多分近頃フラッシュバックからくる感情に引っ張られて、息子に不必要に怒声を上げてしまってると思う。怒り方や、話し方が異常に冷たい。こんな人間になりたくない。

お風呂はだいぶ入るようになった。基礎化粧も出来ている。以前は基礎化粧しないと眠れないくらい好きだったものを、あそこまで手放したのかとセルフネグレクトしてた当時の自分に改めて驚く。

ご飯も前よりは作るようになった。出前が減った。掃除はまだ怪しい。

息子が帰ってきてもうちは常に散らかっている。昼の間、這々の体でどうにか整えた洗濯物や、食卓の上にはまだパン屑が残り、床には埃の髪が絡まってる。

息子の塾のスケジュールがハードになり、それになかなかついていけない。

なのに昨日うっかり携帯の中の5年前の写真を見て、当時心の底から依存してた男との事を思い出してしまった。

私はいつも綺麗にして写っていたけど、彼に愛されるためなら家のお金を幾らでも使った。

彼は幼かったんだろう、不義の関係だったけど純愛のように付き合っていた。お互いの時間が合う間だけ。彼が異動になって関係はあっさり壊れた。

子供も含めた私の人生を彼は受け入れなかったから仕方ない。彼が子供と暮らすところなど、ましてや他人の子となど想像出来なかったもの。彼は知り合いのいない土地にきて、私は仮面夫婦に疲れていて、惹かれあったし、子供はまだ小さかったから保育園に預けられたし、だから2人でいる時間が作れて続いてただけで、新たに2人で家庭を創り出すような、築き出すような関係じゃなかったんだ。とおもう。でもあの甘い究極の集中のような時間が恋しくて、何故終わらせなければならなかったのか悔しくて、とにかく、かさぶたを剥がしたような気分になって、それが痛くて痛くて、ええいままよとウォッカをコーラで割って、少し飲んで、息子の塾が終わるのを待った。あまり酔えなかったけど、飲んだ事に自暴自棄な気持ちを表現出来て、だからそれで良かった。

夜ご飯を作って風呂を入れた。

塾に迎えに行って、帰り道遅れている課題について息子から話を聞こうとしたのだけれど彼の言葉に要領を得なくて、私はまた声を荒げてしまった。そして、「ママがこんなに頑張って迎えにきてるのに！」と叫んでしまった。

そんなの息子からしたら知ったこっちゃない。他の子達はみんな帰った後だった。暗闇からこちらに走ってくる息子を愛おしいと感じたのもつかの間、またぐしゃりとあの子の心を踏みつけてしまった。

“この感情はなんだ？この感情はどこから？”

と戸惑いながら自分の怒りを息子の前では正当化して取り繕って、でも自分ではわかってた。これは息子が悪いんじゃない、またフラッシュバックしてるんだ、それに頭が占拠されるのが嫌で、だから誤魔化して、しんどい、しんどいと思いながら息子の世話してるんだ。

送り迎え、元旦那に頼めばいいのに、それもしづらくて、でもご飯がまたレトルトじゃかわいそうで、ご飯作って、なのに私は声を荒げながら夜遅くに息子にご飯を食べさせてて、何がしたいの一体？って思う。

私、いま安全な環境を息子に与えられてない。

嫌だ嫌だ、嫌だ嫌だって思うけど、手放さなくて、だから、なんとか取り繕う為にここに書いた。

私の大事なのは息子と私で、私を大事にしないと息子も大事に出来ないはずだから、私が私を愛さないと。かさぶたなんか剥がしちゃいけない。

ダイエット、１ヶ月停滞してた体重が落ち始めたのを喜んだんだけど、またそれからもなかなか絶食出来ない。

太い服からおさらばしたいなあと、5年前の自分の綺麗さを見ながら今の自分がみすぼらしくて醜くて哀しかった。

でも快活に動けてたあの時は、夫と口をきかない仮面夫婦で、外にはけ口を見出してただけだよな、今自分を見れる状態になったからこそ、色々なものを思い出してきたり、その感情を味わったら出来てるんだよなと、自分に言い聞かせる。子供にはほんととばっちりで申し訳ないけど。

ちゃんとしたい。

仕事して食べていけて、部屋をまあまあ綺麗に出来て、自分のメンテナンスが出来てて、そんなママとして息子のサポートしたい。でも現実はサポートが優先順位1位で、それも満足には出来てなくて、次が家事全般と自分メンテナンス、部屋は1番最後でいつも汚い。

台所で汚れた床を見つめながら、こんなキッチンにする日が来るなんて思いもしなかったとうんざりする。

床拭かなきゃと思いつつ、大きなゴミだけ摘んでとりあえずシンクに入れる。

ああ神様、ちゃんとしたい。もう一回元気になりたい。また誰かに愛されて、綺麗だよ可愛いよって思って貰いたい。

“この感情はなんだ？”に答えを出さないと。答えが出なくてもそれに巻き込まれないようにしないと。

だからそういう時はご飯作るまでしなくていいんだよ多分。マックとかでよかったんだ。

無理しないように気をつけよう。

実家の母の体調の問題も深くのしかかる。

でも、もう一回元気な私として生きたいんだ。

優しいママに戻りたいんだ。

神様。頑張るから見守って。