ここのところ
日々片付けをし続けてる。
病院で貰った処方じゃなんの改善もないので、色々自分で試してみることにした。
過食に対しては、口に物を入れて味を感じたい、そして気持ちよくなりたい、という欲求が強いので、ならば報酬系を満たしたら過食欲求が収まるのではないか、と、パーキンソン病に使う薬を個人輸入して飲んでみた。
割と効く。
もちろん食べたくはなるけれど、ぐっと我慢して多分2キロくらいは痩せた。数字上では6キロ痩せたことになってるんだけど、私の水分代謝は異常で、朝晩で5〜2キロ体重差があるので、脂肪か、または筋肉が痩せた量は実質2キロくらいであろう。
パーキンソン病の薬でアマンタジンといって、ドーパミンを補うもので、それとオピオイド系鎮痛薬を合わせると食欲がだいぶ抑えられる。これにプロザックとADHDの薬を飲んでいる。
双極性障害用の薬は勝手に辞めた。次の診察で辞めたいと伝えようと思う。飲み合わせで肝臓にだいぶ負担がかかるから、飲みたくない。
というか、なんとか、どうにか普通の体重になって、普通の服が着れるようになったらこの薬類をやめたい。
離脱症状に苦しむだろうけど、その間は倒れていよう。続くかなあ、ダイエット。その前に薬だ内臓を壊しませんように。もう肝臓の数値はだいぶ悪くなりつつあるんだ。
胃のスリーブ手術も考えた。私の体重と内臓疾患では保険の対象になるし、母子家庭だから入院医療費は免除で実質タダで受けられる。親族の同意が必要だから母に同意してくれないか聞いたのだけれど、『そんな不自然な処置に同意したくありません』と断られた。
今の私の状態自体がだいぶ不自然で、それを自覚して治したい一心で頼んでみたのだけれどまあ相変わらず、私の一大事は彼女の関心事ではなく、なので渋々薬物を使っての食事制限をしている。
だって、母が提案するような断食道場になんて行ったら子供の塾の送り迎えもお勉強の手伝いも日々のスケジュール管理も全て別れた夫に任せることになるから、前夫はそんなこと出来ないし、息子に負担を掛けることは絶対したくないんだ。
なんでこんなことをしてしまったんだろう？
なんて惨い身体なんだろう？
ここまで自分を放置してしまって
と悔やむけれど、理由はよくわからない。考えると泣きたくなるから考えないようにしてる。
薬は幸い、それも手伝ってくれて、溢れそうになる涙を気持ちを取り直して切り替えられるようになってる。
根底に薄くひっそりと冷たい湖面がある感じ、触らなければ波紋は立たない。
そして片付けをずっと続けている。ここはまあいいか、と引き出したおもちゃ箱をまた押し込んだりもするけれど、息子の持ち物の1／3は整理できたと思う。
まだするべきだけど、年内に家のことすべてを整わせることは出来ないから、見えるところだけ、息子の生活の場だけでもなんとかしようとしている。
不思議なもんで、片付いてると彼もそんなには散らかしはしない。相変わらずカバン放り投げや靴下脱ぎっぱなしはあるけれど、3回くらい言えばカバン置き場に投げ込んでくれるし、洗濯カゴに放り込んでくれる。だから家は綺麗にしておいたほうがいいんだ。私のためというより、息子の教育の為に。
お風呂は入るようになった。手入れもするようになった。メイクも人と会うときはなるべくしている。カウンセラーに会うときにはノーメイクでぎりぎりに到着していそいそと帰ることもあるけれど。
足の角質も削ったりしている。基礎化粧も、以前ほどではないけれど毎日し始めている。
目も悪くなって、デブの顔も見たくないし、だから鏡を余り見なくなっていたのだけれど、拡大鏡を買って、老眼鏡も買った。
久しぶりに間近ではっきりと見る私の肌は、ネグレクトしていた期間でだいぶ傷んでた。痩せたら美容皮膚科で何か処置しよう。高額な施術は出来ないけど、安価なレーザーとかなら私にも出来るから。
でも痩せられるんだろうかとふと不安になる。週末は息子の保育園の同窓会が入っていて、お料理もお酒も沢山出る。食べませんように、食べませんように、食べませんように。
服は日本の大きいサイズじゃ、もったりしたシルエットにアースカラーで野暮ったいものばかりなので、イギリスの通販でカットソーとワンピースを買ってみた。派手な柄に沢山のサイズ展開がある。安くはないからそんなに頻繁には買えないけど、まあいいや、前よりはマシ。引き篭もって、ブカブカのアッパッパを着て寝込んでいるよりはマシだ。
コートはない。こんなに寒いのに。去年wishで買った500円くらいの4Lらへんのライトダウンを着ている。
カーテンも替えた。この家に引っ越してきた時から、ずっと替えたかったカーテンを。
高級なものがメルカリで安く売っていたので思わず飛びついたら寸足らずで、なので裾上げテープでトリミングしようと思う。
寝室を私の部屋にしようとしている。半年がかりになりそうだ、家具がないから揃えなきゃならない。
それまで気力が保つかなあ…
片付けてて時々以前の服を見てはギョッとする。
こんな小さい布の中に私のケツが収まってたの？！って。
SとかXSを着てたんだから当たり前なのだけれど、やっぱり自己イメージが破綻している。以前は自分はあんなに痩せてたのにイマイチぽっちゃりから抜け出せないと思っていて、今はそこまでヤバくないだろうと思いつつ家に戻ろうとアパートの戸に近づくと、戸のガラスに映った大きな黒い物体（私）にいちいち驚いて、ウンザリしては目を瞑りたくなる日々だ。
友達はダイエットを励ましてくれるけれど、そして『食うな！食うな！』と言うけれど、
でもここまで来てしまった理由はわかんないと思う。怠けて自分を甘やかしちゃったんだろうと思われてる気がする。でも、私にもわかんないんだ、なんでこうなっちゃったのか。
私、頑張り屋だった。怠けてるわけではなかった。
でももう嫌になっちゃったんだ、全部。
こんなに自信がないのに、でも仕事では賢そうに強そうに振る舞うことや、新規の男とデートしては寝てみることも、そして一番はあれ、前の彼に去られたこと。
離婚でこれまでの人間関係が断たれたことや、前の会社は事務所を閉めるとかいう理由で実質首切りにあったことも、ほらやっぱり、何にも出来ないんだ私、に拍車がかかった。
自信なんてない。どこにも。その内息子も離れて行くだろうし、残るは親の介護と自分の始末。
辞めよう、暗くなる。
今日はレンジフードのクリーニングを頼んだ。離婚して以来洗っていない油まみれのレンジフードを洗ってもらう。値段は少々高いけど、3年分、3年分、と思ってその額に決めた。
私は相変わらず人とは会いたくなくて、醜い自分を見せたくなくて、でも前より家の外に出るようになった。
セルフネグレクトに気づいたのが今年の1月で、もがいてもがいて今やっとここまで来た。あと1年で戻せるかな。戻して、そしたら幸せを掴めるのかな。幸せってなんだろう。愛し合う、とか信頼し合う、とかいう関係はもう持てない気がしてる。ああだめだ、また泣きそうになる。
日焼け止めを塗って、掃除しましょう。
