日々片付けをし続けてる。 病院で貰った処方じゃなんの改善もないので、色々自分で試してみることにした。 過食に対しては、口に物を入れて味を感じたい、そして気持ちよくなりたい、という欲求が強いので、ならば報酬系を満たしたら過食欲求が収まるのでは…

太って腰が痛過ぎて、ペインクリニックに行ったら鎮痛剤出してくれたのが効かなくて、 また行って多めに処方して貰って、でも過食スイッチが入って死ぬほど食べちゃって、自己嫌悪で一杯になって、鎮痛剤、ほんとは4錠/日まで飲んでいいんだけど追加して1日…

とにかくなるべく毎日歯磨きをする、から始めた。そしたらシャワーも入れるようになって、湯船もたまに入るようになって、メイクもたまにするようになった。 けど、ダイエットはままならない。 7㎏痩せて10㎏リバウンド、とか、5㎏痩せて3㎏リバウンドとかを…

嫌われ松子の一生の、松子の死ぬ間際のような私になっている。 そう死ぬんじゃないかとゾッとしてる。 お風呂は入るようになった。 ご飯も前よりは作っている。 歯も磨くようになった。 部屋も前よりは片付けているけれど、身体は相変わらず丸々と太って醜い…

母にメールをした。全部貼る。 ————————————————————— 「あなたが私のする事について叱る、 いましめる仕方・内容について、 『それはこれこれこういうことだから、 今私に対してのその接し方は適当ではない』 と伝える、を繰り返すことに疲弊しています。 …

何がどうしてこうなっちゃったんだろうと考える。考えるというか、知って憐憫の淵に居たい。だから私は仕方がないんだとか、憐れまれて赦されたい。 お風呂は入れるようにはなった。 身体は醜いままだ。昔の私を知っている人（とは言ってもサービス業の人に…

この4年間に、何があったんだろうと考える。色々あったけど、生きていることは素晴らしいことなのかな。ひどい時期はその前にもあって、それでも今生きているということは幸せなのかな。生きている事自体は幸せなのかな。人を育ててるから、それをできるとい…

過食と鬱はまだ治らない。でもなるべく毎日シャワーを浴びて、髪は2日に1回は洗うようになった。これは大進歩なはずなのだが、話す相手がいない。みっともないので話したくもない。でも頑張っているとは思う。こんな人生を生きる日が来るとは恨めしい。 化粧…

また７キロ元に戻ってダルマのようになってしまったけど、でも昨日はお風呂に入った。醜いなあと思いつつ、久しぶりにお化粧をして、その際鏡を久しぶりに見たらシミが出来てて、角質も溜まってて、あー最悪だなあと思った。毎日お風呂に入って、毎日化粧し…

数日前、窓の外から見えてたんだけど、今日車に乗ったら見事に樹全部に花が咲いてて、ああ、あのイライラは木の芽時からなのかな、と納得した。 気温も暑くなってきたのになかなかお風呂に入らなくて、やらなきゃならないことも矢継ぎ早におっかぶさってくる…

それからまた数日入ってないけど、今日洗面所で髪を洗った。それはまあいいんだけど、こないだ湯船で、泣けてきて泣けてきてつらかった。泣いたところで誰に受け止められる訳でなし、すっきりもせず、お風呂と泣いたのとで疲れて、めんどくさいなあと思いな…

世に捨てられた人かもしれない。今日一瞬外に出たけど嫌なことを沢山思い出してうんざりしながらうちに戻った。春の冷たい風が埃を舞い上げて車から降りた私の目に入っていたくて仕方なかった。子供の喜ぶものは外に出たときなんとか買えるのに私のためのも…

お風呂に入れなくなった。髪が気持ち悪いし、まくらの匂いにうんざりするけれど、入れない。子供の寝具のシーツは替えても自分のまで手が回らないし、どうせ汚いのだからと後回しにしてしまう。そして自己嫌悪に包まれたまま毎晩眠剤を流し込んで気絶するよ…

歯磨きと髪を洗うことができなくなった。子供の世話はしてる。店屋物のご飯を出して、勉強を見たりしてる。洗濯も辛うじてしてる。でも私の世話ができない。そしてまた食べ始めてる。かなしい。春までに痩せることは無理だった。

何もしたくなくて、基礎化粧もしていない。やらなければ行けないことは山積みなのに、つらい。神さま助けて

前は出かける予定がない日も必ず綺麗にメイクしてた。それは近眼の人がメガネをかけるのと似てて、メイクすることによって目が覚めて、それで私は日々を送れてた。送れてたっつっても私は会社勤めをしてた時も毎日遅刻をし、食事も朝はちゃんと作っても夜は…

でももう面倒臭い。立ち上がるのも億劫だ。 ベッドの下でだらしなく背もたれて、子供の風呂が終わるのを待ってる。生きるのは忙しい。

今年は、お風呂はかろうじて少なくとも2日に一度くらいのペースで入れてたのに、もうまた何もかもしたくなくなってる。生きるだけ、行きて子供を育てるだけで必死。

もう何もかも終わらせたい

私、一人で食べていけないでいる。仕事が出来ないんだ。全然何もかもまともに出来ない。僅かに出来ていた仕事も太り出してから恥ずかしくて人前に出られなくなって営業もかけられなくなってしまって、その仕事を失ってしまった。子供の学校の仕事も出来ず放…

とにかく食べないで居ようと、色んなダイエットピルを買って我慢している。6キロの脂肪が無くなったと思えば、本当にすごいことなんだけれど、きっと筋肉やらカルシウムやらも減っていってるんだろう。 見た目もまだ気付かれない。殆ど人と会うことの無い生…

人との繋がりが、息子としかないまま生きている。そして週末息子が父親の家に行くと私は今回もまともな生活をしなくなった。セルフネグレクトを認めて、セルフネグレクトをやめて、食事制限をして、痩せて元の身体に戻そう、そして営業に行こうと思っていた…

夜少し食べてしまった。徹底しないと痩せないのに。そして自己嫌悪している。明日こそは食べませんように。 私がなぜ今回セルフネグレクトだと自覚したのかというと、社会との関わりをどんどん切って行って、今や話す相手は息子のみになってしまっていたから…

私がこうして生きている事を、こんな想いでいる事をわかって欲しい。こんな、どうしようもない私の気持ちを、知って欲しい。 昨日はお風呂に入った。髪を洗う元気はなかった。でも基礎化粧はした。ボディオイルも塗ったし、足の裏の保湿もした。歯磨きも出来…

2017年の8月頃からどうやら私はセルフネグレクトという状況に陥っていると気づいたので、どうにか脱却すべく、まずブログのアカウントを作ってみた。去年の今頃から20キロ以上太り、その間自分の世話全てを一切放棄していた。ただ食べて、子供を育てるだけ。…