誰も助けてくれなかったっていう恨みが私の中にあるみたい

フラッシュバック続いてんな、と自覚しながら生きてる。今朝もなんか腹立って息子にチクチクやっちゃって、その後私には味方なんていない、誰も肩を持ってくれないし、知ってる人は見て見ぬ振り、っていうあの悔しさ、あの懐かしい感じ、毎日毎晩涙を濡らしてた子供時代の枕の上を思い出したりしてた。

だから子供の頃はずっと私は月に神様がいると信じて、いつも

『こんばんわ神様』

って書き出しで日記を書いてたんだ。

月に住んでるんじゃなくて、夜の空に穴が空いてて、それが月で、黄色い背景の丸い穴から神様達が覗き込んでる、でも助けちゃくれない、って言うイメージだった。

はー。。。これどんどん思い出してくんだろうか。キツイなー。

閉じろ閉じろと、我慢してるけど、子供の方はたまったもんじゃないよな。

私の子に生まれて来てそこはアンラッキーだったね、って思う。

「そこには何か意味があるんだよ」って言った人が居るけど「意味なんてないない」と即答した。まあテキストでだけど。人の生き死にに意味なんてない。じゃあ津波で流されちゃった人たちの死は？難民ボートで地中海に落ちる親子は？

…だから生き死にに何か意味なんてないんだ。

今朝元凶の父から電話があって、こちらに来たいと言うので断った。断っても来ちゃうかもしれないけど。

今頃日本中の死ななかった被虐待児が、フラッシュバックを起こして、恨みつらみ痛み諦めを噛み締めてるんだろう。

今回は母親が捕まったからね、もう前までの虐待死とはわけが違う。

見て見ぬ振りも犯罪ですよ、と、通報するのが市民の義務ですよと、そう言うことが明言化されたってことだよね。

虐めもそう、知ってて助けないのはいじめてる側と一緒。なんでこんなの噴き出ちゃうかね。

私はなんとか痩せて、また綺麗にお化粧して、仕事して、頑張って生きたいのに。

困ったなあ…

特になんの薬も効かないし、相談する先や愚痴聞いてもらう先もないし、まあこんなこと愚痴られても困るだろうし、

昔のカウンセラーに「あなたの事を丸ごとわかってくれる人はこの世にいない」って言われて、えーまぢでーいるかも知んないじゃーん、て思ったけど、無理だわ、居ないわ。つか、ほんと人に渡す内容じゃないわ。わかんないだろうし。愛されてるって思える家族と暮らした人にはわかんないわ。

しかもこれ何年前？もう30年とかもっと前とか。

私はどうして助かったんだろ。人格障害とかにならずに。なんか、私の中の防御機能が効いてたって事だよな。

なんなんだろ。二面性かな。

で、今はその二面性が保てなくなって、デブでブスであまり動かなくて困ってるって言う。

あー胃が痛い。困ったな。なんか、楽になる方法ないかな。頭の中も身体もめっちゃ苦しい。