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母にメールをした。全部貼る。

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 「あなたが私のする事について叱る、 いましめる仕方・内容について、

『それはこれこれこういうことだから、 今私に対してのその接し方は適当ではない』

と伝える、を繰り返すことに疲弊しています。

私は普通の状態ではないです。 それを何度もあなたに伝えていますし、自分でもわかっています。

その範囲で、私が一番やってはいけないことは、

・子供の世話を放棄すること

・深酒をすること

・違法薬物に手を出すこと

・今現在飲んでいる処方薬を指示された量以上に飲むこと

です。その全てを私はしていません。死守しようと思ってその通りに今まで来ています。

あなたにわかってもらいたいために、言葉を尽くして、 けれどもわかってもらえない、の繰り返しに私は疲れます。

だから、会えないのです。 あなたは何度も今話した話を忘れては、 私の何か１つのbehaviorを目につけてそれを悪とし、 正そうとします。

そして、それに刃向かうと、

『これを言うのは一般的な親として妥当だ』

とその正当性を声高に主張します。
そのこと自体が今現在の私を見ていないという何よりの証拠になり、 私は二度傷つきます。

わかってください。

私の今は長い鬱状態のために、

大好きだったお風呂に入ることがかなり困難で、
あんなに丁寧に磨いて居た歯磨きもしなくなり、
掃除や炊事をする度に一回一回疲弊し、
そのあと動けなくなり、
着る服もなく、
この巨体になった為下着は数える程しかなく、
醜い身体では服を楽しむこともできず、
あんなに好きだったお化粧も嫌いになり、
鏡を見るのが苦痛で全く自分の顔を見なくなり、
巨体のために腰や背中や脚や膝を傷めることを繰り返し、
日々浮動性のめまいに襲われ、 
血圧は150まで上がり、
家や外では壁を伝って歩き、
やっと入ったお風呂では鏡を見なければならず私は充分に醜く、 しかしこの先の見通しがつかず、
とてもみっともないのです。

その上で私をいさめると言う行為は、 あなたに私の今を無視され続けているように感じてとても哀しいし 、ショックだし、虚しくなります。

あなたがうちに来た時に私がすること、

・夜食べてしまうこと

・飲酒すること（2杯程度

について、きっとまた同じようにあなたに窘められ、
そこまで咎を受けることではない、 これは全部主治医に報告していてやめなさいと言われていないと、 と伝え続ける元気が私にはもうないし、
私の言葉では足らず、 主治医の見解がないと信じてもらえないことに傷つくし、 何より咎められるのがもう辛くて、会えないです。

今後立ち直れるのかどうかわかりません。全く自信はありません。

わかって欲しいと願わずにいられないので、会えないです。

本当はもう何もしたくないです。ずっと何もせずにいたいです。 生きているので、生活しなければならないのだけれど。

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今父から電話がきました。
早く治って欲しいとのことです。
息子のために。PTA事を出渋るのは、息子に矛盾が生じると。  

全くその通りで、でも学校行事へは行けないです。
長く歩けないし、人と会いたくないし、 会って社交辞令であっても口も聞きたくないし、 長く立っていられないし、支えがないと倒れるし、 少し立っているだけで汗だくになるし、何より醜いです。
歯もあまり磨いていないので黄色くなっているでしょう。

こんな親ではいけないと思いますし、 そうあなた方に思われているでしょう。

私の世界観を作ったのはあなた方なので、
あなた方が『良くない親、子、人』と感じることは、 当然私もそう感じるのです。

変えたくて、惨めで、でも変えられなくて、 死ぬのは迷惑がかかるし、
なので1月から

やっとお風呂に入り始めたこと、

歯磨きをするとこ、

と言うレベルで、それも三歩進んでは二歩下がる程度の歩みです。

これはセルフネグレクトです。 セルフネグレクトの治し方は今現在この世の中に確立されていませ ん。

一生このままかもしれません。

もう許してください。」